我已經不記得以前的戰斗中曾有過多少次害怕的經歷，但是我想應該有很多次，多到數不勝數。以至于在沒有戰斗的平時我都會不斷給自己暗示給自己的心尋找一個可以不去在乎的理由。

但是我發現似乎一直沒找到，所有冠冕堂皇的，聽起來氣吞山河的詞都不足以讓我心無掛礙的慷慨赴死。偶爾也會有因為憤怒和厭惡而讓畏懼消失的情況，可看著敵人沖過來的那一幕大多時候都會擔憂，是的，擔憂……那種感覺我認為不能叫恐懼，恐懼比擔憂要純粹一些。

這種胡思亂想其實除了讓自己進入狀態越來越慢之外沒有任何用處。

是的，我現在變得越來越不憤怒，甚至我都開始有點找不到憤怒的理由了。我開始覺得一切都無所謂，已經沒有什么是值得我去追尋，我想追尋的東西了。

愛情，友情，冒險，刺激……呵……或許隨著年齡逐漸的增大這種感覺就會慢慢變淡吧。

我一直都是一個人，偶爾我也會羨慕酒館里幾個恨不得要成為暴風之王的醉鬼，我不知道他們之間的感情究竟是什么樣的，但是看他們幾個喝酒的狀態放浪的大笑我猜他們應該是很要好的朋友。

可我沒有，我一直都是自己一個。友情這種東西逐漸在我內心里消失了，或許是孤身一人時間太久了，我早已遺忘了友情是個什么東西。我甚至想不起友情在我的生命中帶來的快樂究竟是什么感覺了。我就這么自己待著……周圍的一切都跟我無關。

我也在很早很早之前就再也不需要用右手來平復內心偶爾激蕩的欲望。

酒館里絕大多數的女人……我不能說侮辱她們的話，所有人，所有行業，所有工作跟野狗覓食其實沒有本質的區別。吃屎還是吃肉其實都是為了活著。

我花錢去占用她們的身體一會，她們用身體換取活下去的資本。刨除道德和在特定時間某種情況下的法律對它的限制外，這種交易似乎并不是不能存在的，且不管那個女人內心有多骯臟，多邪惡，多卑鄙……我只是去換取從我進入到退出的那段時間身體的歡愉。

我又不是買她們的內心。呵……買得到么？嫖客愛妓·女的事常有，妓·女愛嫖客的則都是故事。

喜歡我？

她們只有在即將飛上云端的時候喜歡我再用力點再深入點……這種喜歡也就那么一會，然后更喜歡我掏錢的樣子跟掏出來的銀子。

僅此而已。

可逐漸的，那些人讓我厭倦……她們取代了我的右手但又逐漸讓我感覺到了一種深深的失落。

我知道……那種感覺叫做……孤獨。

當然酒館里也有沒那么勢利的……女孩，她們不是讓你感覺一眼看過去就知道那是純粹拿來的泄·欲玩物。但是這種女孩極少，整個暴風城也找不出兩個來。

我覺得我發現了好……呃……不能用“東西”這個詞。

好……嘖……我找不出合適的詞來形容。

的確她們比那種女人要強，但說寶貝似乎有點過譽了。好娛樂項目？好姘頭？哼……隨便什么吧……

我開始喜歡去找她們，不光是她們更年輕，更柔軟，更光滑，聲音更好聽……更多的是在她們身上會有一種在從業多年的女人身上絕對找不到的感覺。

那種青澀……那種沒有完全釋放開的……青澀……

或許我真是老了，雖然我的身體骨骼，肌肉，器官似乎跟以前沒有區別，但是我感覺我老了。我告訴自己我只是去釋放一下，但是看著她們的臉蛋和光滑細嫩的身體時，有時候我會忽然感覺一種說不出的煩躁。

倒不是她們的玉體不夠柔軟，把弄的不夠溫柔，在床上迎合的沒那么投入……都不是，而是每次看到她們，尤其是激情過后我總有一種……異樣的感覺。

我從不問她們為什么會在這里做這個，也不是說想勸她們從良，真要是搞點錢給她們贖身倒不是什么難事，可我從不過問，只是每次都多給點錢而已。

呵……這是憐憫么？我也不知道。大概不是吧。

可有時我又會渴望，從她們的眼睛里看到我渴望得到的東西。讓某個女人在床上漫步云端已經不再作為我一定要彰顯的事情，更多-->>的是我想看到她眼睛里跟那些只要你從她身邊經過她恨不得將你的手拽過來塞進她褲襠里讓你選她的女人不一樣的東西。