“那個，裴女士和我們家懷人是什么時候認識的？”

“唔，差不多有兩個半月了吧。”裴柱現聞思索了一會兒，想了下大概的時間點。

“哦，那，你和他是朋友？”源芳繼續追問。

從交際的情況上來看，其實現在的裴柱現和源懷人說是普通朋友也勉強說得過去。

源芳的這一追問，是幫源懷人起到追界的效果。

這種問題方式，很類似于一些問卷里面的問法。

每個問題只給你“是或不是”的兩極化選項，讓你沒辦法折中選擇。

如此一問，裴柱現也不可能詳細地給源芳剖析一番，說個很詳細的關系界限。

正常人也沒有那么干的，多半是靠著更傾向于哪一種就較為敷衍地回答哪一種，也免去很多麻煩，如“你是不是在刻意解釋”。

但只要回答了，不管是對方還是自己的潛意識，從此就會有了一個較為清晰的界定。

這也涉及到語本身的力量，很多事情通過說的方式說出來過和只在腦子里想過，是完全不一樣的。

毫無疑問，在“就是鄰居認識而已”和“朋友”之間，因為后來的那些交際以及源懷人幫過她的那些忙，裴柱現的回答就只能是：

“是。”

不過她還補了一句：“不知道源先生是不是也認為我是他的朋友。”

源芳這時便老神在在地回答說：

“放心吧，他愿意長時間交際，就肯定是把你當成朋友……我問你，你是不是覺得他這個人很好相處？跟他說話聊天會很輕松？”

這個問題是為了后續幫源懷人立人設，同時又是一種類似于追界的效果。

即，幫裴柱現確認一點現實：和源懷人相處很輕松、和他聊天說話很舒服。

種下的潛意識便是“和源懷人多相處沒什么不好的”，極大程度地減少一切裴柱現可能產生的抵觸心理。

源芳也自己偷學了不少心理學的內容，雖然不像源懷人那樣按照課程與方向進行籠統的整體性學習，但某幾個學派的觀點和應用方法，還是掌握了的。

用語溝通暗戳戳地幫弟弟建立人設、減少心理阻礙、增強優勢簡直是手到擒來。

這和那種能說會道的大媽大嬸的流派又不相同，大媽大嬸是用讓你難以招架的熱情，和撲面而來的“我古道熱腸全是為了你好”的人設及氛圍，把你帶入到她們想要的效果中去。

劃分起來，還是屬于“硬語”，會讓不喜歡這類人的人感到實際上的不適，從根本上產生抵觸心理。

“嗯”“好”“知道了”也不過是敷衍的回應，只想趕緊結束話題。

源芳則是真正的心理流，閑聊隨問間，就產生了語影響，卻還一副人畜無害，讓裴柱現覺得她問這些問題也是理所應當的感覺。

加上性別優勢，源芳運用起來的效果，比對心理學更了解的源懷人反倒還要強不少。

而且誰讓源芳的問題無可否認，源懷人自己又將基礎打得很好呢？

裴柱現雖然稍微多想了一些，但還是承認：

“是的，源先生說話很有分寸，問題、聊天都很紳士，親近但不親昵，禮貌但不疏遠。”

裴柱現給予了源懷人很高的總結評價，心里也確實這么想。

這也全都是源懷人做好漫長前期投入后，完美執行應得的正向反饋，也是他的目標反饋。

能做到這一步，雖然距離目標還很遠，但至少已經超過了無數的其他男人。

就算他給別的男人公平一戰的機會，別人也拍馬都趕不上他了。

對于裴柱現這種性格與經歷的人來說，源懷人所做的長期攻略規劃建立的效果，讓他有了比任何人都堅實的基礎。

這時候，就算是天降一個很對裴柱現胃口的天然系男人，源懷人只要幾個巧計、提前發力，對方也絕不會是源懷人的對手。

倒是源芳對此有了額外的憂慮。

從裴柱現的反應和評價上看，源芳知道弟弟完美地執行了他的前期計劃，以絕對的超我壓制了本我中的求偶本能，幾乎是絕對理性地按步走。

這就相當于什么呢，沒開會員下了好幾個小時終于下完的電影，明明知道好戲在后面呢，卻還是因為強迫癥，一秒不落地看完了前面那些根本無關緊要、早已在標題就劇透過的經典劇情。

已經是有點心理變態的地步了。

能在感情，尤其是愛情上對自己如此嚴苛、謹慎，完全按計劃節奏走，源芳作為旁觀者，比源懷人自己更清晰地知道，自己這個弟弟，是真的陷進去了。

并非是源懷人曾經自我懷疑過的見色起意、算計過多、攻略本身大于對對方的喜歡。

如此喜歡與付出，要是眼前這姑娘最后沒能和弟弟走到最后，源芳簡直不敢想源懷人這家伙會變成什么樣。

畢竟，獨立之后的源懷人，也是幾乎沒有過失敗的挫折經歷的。

有這樣的天賦，基本做什么都是成功，為李十民做的那些事，也涉及到源懷人自己，自然是竭盡全力、算無遺策，結果也是成功。

越是如此，只要一次真正意義上的失敗，就越會打擊到源懷人這種一直在成功的人，而這個失敗如果是愛情上的……

源芳忽然覺得事情棘手起來了，自己寧可不幫弟弟這個忙讓他自己稍微麻煩點攻略這個階段，也不該卷進來的。

至少，沒參與過的話，以后如果不是happy

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