中學生的躁動，仍在校園里醞釀，暫時不太能夠影響現實。

但是文學界的躁動也很奇妙的沉蓄著，只有兩個人發文盛贊，叫人不明所以。

23號，李小林女士發表了一篇長文。

《中學生的自由與責任、孩子的愛與痛、新時代青年的思考與直覺》

在文中，她將方星河與父親等同。

“方星河比同時期的父親具備更多的能量。

給父親讀完這篇文章，我笑著打趣：您仔細想想，14歲的時候，您在干嘛呢？

他反應激烈，從喉嚨里發出微弱的嗬嗬聲，我知道，那是在笑。

在即將給人生劃上句號的最后階段，看到文壇里涌現出方星河這樣的后輩，他太開心了。

我也開心。

可能是因為我太愛父親，所以難免將他拔高――其實可以說，30歲的巴金仍不具備方星河如今的思考深度、總結能力、文學素養和偉大意識。

前三個很好理解，什么是偉大意識？

解構世界黑暗面的智慧，直視人性黑暗面的勇氣，批判自由黑暗面的強硬，以及對抗所有黑暗的使命心。

很多文人擺弄文字的技巧極其嫻熟，可是他們永遠寫不出如此動人心弦的作品，差在哪里？偉大意識。

想要成就偉大，就必須有一種精神：明知是死，笑而赴之。

但人性的根本是自私和軟弱，想要克服，何其艱難？

方星河能夠做到，是因為他黑暗絕望的童年，這并不值得提倡，在如此重壓之下，千萬顆種子，最終很可能只長出一朵潔白的花。

方星河正是那朵罕見的花。

我不會覺得這樣的他需要保護，但我相信，在我們視線難以觸及的黑暗淤泥中，還有千千萬萬顆很難破土的種子需要保護。

給孩子們以愛，撫慰他們的痛，自今天開始，必須成為中國社會家庭教育和兒童關懷的重要議題。

青少年是我們的未來，我們的祖國遲早有一天需要他們去建設，這一代人家庭責任的缺失，必將導致下一代人社會責任的崩壞，天理昭昭，報應不爽，此事宜早不宜遲……”

李小林并沒有直接抨擊自由主義，她也是一個柔和的人。

但她卻用非常柔和的方式，向整個文壇宣布：我肯定是要護著方星河的，你們隨意。

“我不會覺得這樣的他需要保護”，瞧，多么微妙的措辭。

看得懂的會心一笑，看不懂的……這種智商恐怕也打不過方星河，更不必擔心了。

除此之外，她還將方星河視為“一個讓我哭到釋懷的隔代朋友”。

她用了非常詳盡的筆墨，去坦露心中情感。

“自打3月份看到方星河的《性》，我就常常懷念從前。

那段期間，父親被打倒，母親成了臭婆娘，人們避而遠之，幾乎再無人登門。隨著父親罪名的加重，家中的氣氛壓抑得令人難以忍受。

母親常常瞪著失神的眼睛，望著天花板，一呆就是好幾個小時。

而我沒什么好安慰她。

我那時十分惶惑，內心深處不相信父親會有罪，但面對鋪天蓋地的大批判，我覺得茫然。

我只想逃避。

我越來越少地待在家里，甚至害怕和父母說話。

那年月，往往一張普通的笑臉，一封短簡，一句簡單的問候，都會使母親激動不已，熱淚盈眶。

而我卻在母親最需要關愛的時候，疏遠了她，讓她獨自面對滿屋子冰冷的封條，咀嚼難咽的痛苦。

母親身心交瘁，結郁成疾。她強打精神支撐了一段時候，躺倒時癌細胞已經擴散。

當我為我的自私而愧疚悔恨時，一切都已無法挽回。

如今我還時常想起1972年6月底的那個晚上。靠親友的幫助，母親終于做了一些檢查，那晚舅媽請來了她熟悉的一位外科醫生。

醫生看了x光片和同位素掃描報告，說出了我們心中一直不愿相信的結論：癌癥晚期。

醫生說，這種癌發展很快，病人至多活不過國慶節，要我們早做準備。

懷著一絲希望，我們問還有沒有辦法？

醫生搖搖頭，說得盡快想法讓她住院，最后那些日子病人會非常痛苦。

盡管是夏夜，我卻覺得渾身冰涼。

我不敢走進母親躺著的屋子，我知道她正懷著急切不安的心情等待著診斷結果。

我無法面對她。

我回到我的房間，躺倒在床上，眼淚嘩嘩地掉下來。

我不敢想象，母親竟會離我們而去。

我不能設想，失去了母親，我們這個家將會怎樣。

我更無法原諒自己，母親默默地忍受了很長時間的病痛，而我居然如此疏忽大意。

房間里一片黑暗，我心里也一片黑暗。一陣輕微的啜泣聲從墻角傳來，借著窗外街燈昏黃的光亮，我看見弟弟縮在沙發椅上雙手捂著臉哭泣。

我又怎能安慰他？

眼睜睜看著死神一步步逼近，終將從我們身邊把母親帶走，我們卻無能為力。

那一晚，兩個被悲傷壓倒的無助的人，只能躲在暗夜里低聲哀哭。

為母親，也為我們自己。

多少年過去了，回想起那個夏夜，我仍然會淚流滿面。

這種懷念貫穿著我的后半生，最近又因為方星河而加劇。

方星河對他母親的情感，比我更加直接熱烈，我透過他，反思自己，痛恨自己，察覺自己。

他怎么能那么勇敢？

讀到‘黃桃罐頭’那段文字時，我泣不成聲。

我是一個差勁的女兒，14歲的方星河將我襯托得自私又怯懦，我發自內心的愛母親，可我從未想過要照顧她保護她，我恐懼失去她，有一半是因為恐懼失去避風的港彎。

可那個時候的我，明明應該反過來給她擁抱了。

后來我確實擁抱了她，用了很大力氣，卻缺失了最重要的力量。

我不是她的支撐，也不是她的驕傲，甚至都不曾給她公平的回應。

從3月份至今，我不能看方星河的文章，只要一看到，就忍不住顫抖。

可我仍然會在夜深人靜時，推開房門看一眼睡著的孫女，然后躡手躡腳走到書房，翻出那封手寫的原稿，對著它回憶起從前的點點滴滴。

我不知道我是什么時候哭夠的，淚水并沒有流干，但是深深的淚湖中忽然浮現出一點光亮――我反復琢磨母親臨去前的神態，回憶她忍著劇痛強行勾起的嘴角，以及眷戀不舍用力刻在我和弟弟臉上的目光，我知道，她愛我們愛到了最后一刻。