當敲下全書完三個字時，我在電腦前愣了好久，以至于我都沒有更新自己還不知道。

我記得當初一個作者朋友和我聊天時說：

書寫完了，我總感覺自己失戀了，就像每天見面的女朋友突然從生活中消失，很難受。

我那時候還笑話他，沒出息，結果我自己到了這一刻，才真切的明白這是種什么滋味。

《絕望游戲》用一年零兩個月寫了整整230萬字，不加百度等盜版閱讀，全網將近一億五千萬點擊，成績對于我自己來說，已經相當不錯。

可惜的是，這一年多的寫作時間里，我總會因為自己的性子而犯各種錯誤，特別是作者最忌諱也是最容易招黑的錯誤，更新問題。

因為更新問題，我看到一個又一個的老讀者離開，看到一個又一個的老讀者，從摯愛變成了唾罵。

在這里，我要向所有曾今包括現在還支持我的讀者朋友們道個歉，對不起！

我寧采臣始終不是個優秀的作者，更不是一個優秀的人。

我總是想著要努力變得更好，結果卻因為種種原因借口，變成了失信的口頭承諾。

有時候，我寧愿看到滿屏的粗俗辱罵，也不愿看到失望二字。

現實是，我的確讓大家失望了。

每次看到書評區有讀者幫我說話，然后被群起而攻之，被罵，被誤解，我心里都萬分愧疚，或許你們的堅持都是因為不甘。

你們不甘自己喜歡的作者這么被攻擊，你們不甘自己被那么多人欺負，心想作者總有一天會像英雄一樣，站出來和你們一起唇槍舌劍，保護你們，證明自己不是他們說的那樣。

事實是，你們喜歡的采臣，沒有你們想象中那么偉大。

我沒有理直氣壯，是因為我真的沒有更新，我沒有反駁那些罵聲，是因為我真的曾今失信。

我時常覺得，自己不配你們那么多人天天跟我說晚安。

我憑什么？

就像實體書背面上印的那行字，遇到你們，我可能花掉了自己所有的運氣。

在寫書的這段期間里，我收獲了很多，當然也失去了很多。

一年多里，我經歷了很重要的幾個階段。

我記得四五月份，那時候書才剛剛一百萬字，也是成績最好，讀者最多的時候。

那時候的我遇到了一段感情，結果是我自己沒有珍惜，我失去了可能我長這么大自己最愛的一個女生。

即使現在，我每次想起離別時的那個古鎮細雨，心中還是會隱隱作痛。

這也是為什么，我在中間有段時間里，寫的特別亂。

我心里都明白，只是已經沒辦法挽救。

我對不起所有支持我的讀者們！

我竭盡全力的控制自己，調整自己，做了很多事情想要讓自己重新振作起來。

我去了沙漠體會荒涼，去了武裝禁區體會戰爭滋味。

接下來的日子里，我長達八個月，甚至到現在，我每晚睡覺時間最早也是凌晨四點。

我的抑郁癥越發嚴重，一個人呆在家里吃泡面，半個月不見陽光，這是真的。

作者在你們眼里是光鮮亮麗的角色，可現實是你們無法想象的。

最后沒辦法，我只好回家一段時間。

可能大家都不知道，我身為作者這件事，我所有的家人和親朋好友都不知道，他們都還以為我在上海公司里當著穩定的ui設計師。

一個二十幾歲的壯年男生，平白無故的回到家里，整天不工作，也不怎么說話，要么睡覺要么盯著電腦，好吃懶做。

本以為家里是避風港，結果第三天，就遭到了父母在內的所有親戚的批度大會，要求我迅速回去工作。

我沒有解釋什么，扛著黑眼圈一個人背著電腦，再次離家。

那天下著瀝瀝細雨，我在聽《一個人的朝圣》，我記得很清楚。

我一度有幾次想過放棄，不愿意再寫下去。

這也是我最難熬，最折磨的那幾天，我整天都會被噩夢催醒，看時間才六點，我也只睡了一個小時左右。

人在落魄無法看清自我茫然失措的時候，仿佛身邊所有人都是你的敵人，都在攻擊你，你像個刺猬一樣，卷著身子靠在角落里瑟瑟發抖，眼黑里睜著眼。