我聽到了他們說什么，雖然他們說的很小聲。

我也聽到了金屬碰撞的聲音，鐵鏈子的聲音我再熟悉不過了，而當我被塞進一個金屬制作的棺材并被他們用鎖鏈將棺材牢牢鎖死的聲音傳進我耳朵里之后，我知道接下來可能我要遠渡重洋后再被一群人參觀學習。

此時我在想如果到了達拉然之后哪些人我是有點交情的，可是想了一圈之后除了已經不在的卡德加之外我能叫上名字來的也就那么幾個，可真正能說上話的，我還跟他打過交道的似乎也只有克爾蘇加德一個。

安東尼達斯那個老頭雖然見過幾次面可他看我的眼神一直不對，不知道是星座不匹配還是別的什么原因，總之每次他看我的時候我總感覺他對我不懷好意。

按理說棺材都得被封得嚴嚴實實生怕進水，可我躺的這口棺材周圍卻有一些通氣口。估計是怕把我憋死。要這么說的話這其實不是棺材而是一個牢籠。

當我被塞進棺材離開那個地窖之后我慢慢地感受到了空氣的變化。那股發霉的潮濕的陰暗的味道慢慢的變得香甜而清新我甚至聞到了陽光的味道。

人說話的聲音，馬的聲音，輪子滾過地面發出的聲音，馬蹄踏在石板上發出的噠噠聲，喧嘩的鬧市和孩童的嬉鬧。當我聽到海鷗的鳴叫我也知道到了什么地方。

從被裝到船上開始也不知過去了多久船才終于慢慢的駛離了港口。然而從被裝上船之后我就再也沒有聽到過那個黑暗中的聲音對我開過一次口。

它就這么消失了。

沒有了那個討厭的聲音陪伴接下來的日子變得非常難熬。這種沒有白天黑夜之分卻搖搖晃晃的環境里心情絕對好不了，但是我身上的痛苦卻一點都減少，而且我發現了當我心情越急躁的時候我能感到的痛苦就越強烈。

在這種反反復復的痛苦掙扎放棄反復循環中這種等待簡直漫長到足夠讓人崩潰。但是我卻沒有崩潰，盡管我很想。

我會想最惡毒的事情，最讓我憤怒的事，最讓我感到羞辱或者難堪的事。在我極其焦躁憤怒的時候我也就能想起這些，原以為想這些會讓我好受一點，會讓我轉移一下注意力，但是根本沒用。

發瘋的人會瘋狂到讓自己筋疲力竭，哪怕是酩酊大醉到不省人事，至少能讓自己獲得片刻的安寧。但是我動不了，說不出，看不見。我只能在這種黑暗中承受這種無盡的痛苦。

我竟然羨慕起那些傳說中沉睡的人，公主沉睡了一萬年，一千年，管它媽媽的多少年，但是人家被王子抱抱親親弄弄之前不是一直睡著呢么？我真是祈求讓我睡著也行啊！

那什么被囚禁了一萬年……我真羨慕他！真的！就算被囚禁了一萬年至少身邊還有個人吧，哪怕她不理人至少能看一眼吧，對著她打·飛·機哪怕邊罵上兩句發泄發泄總行吧！再不濟他不是也能站起來活動活動，想拉屎的時候想坐著蹲著不是也可以選擇么。

我有什么？我能干什么？

我寧愿自己瘋掉，一下子瘋了就什么都不知道了，或者我瘋掉我就解脫了！但是我做不到，每次我盼望自己瘋掉，我思想在歇斯底里卻永遠都是清醒！異常的清醒！我體會著身體的痛苦和心理的折磨。

我無法理解為什么是這樣的安排。我感覺自己甚至不如那些老年癡呆或者全身中風的……呃，全身中風就算了……

我什么都做不到，只有聆聽船在大海的悠長的呻吟和隱約傳來的海的呼嘯，然后不斷重復承受著這種精神和身體的摧殘卻始終無法解脫的煎熬。

我想過去憎恨，憎恨一切……我可以憎恨的，但這積攢起來的憎恨又會像成熟到漲破的西紅柿一樣悄無聲息的消失在枝頭。

直到有一天突然聽到船體發出了斷裂后的巨響。我的耳朵好用，平衡這件事我還是知道的。我感覺到了這口棺材發生了嚴重的位移和翻轉。

很快我聽到了海水涌進來的聲音，我慌了，真的，此時不再憤怒，就這一剎那完全失去了憤怒，我首先是想發生了什么，然后明白過來貌似發生了什么，而當海水從透氣的孔隙流進來的時候我內心產生了那么一瞬間的恐懼，但是當海水淹過鼻孔的時候我的心情竟然瞬間發生了些變化，我不想死，是的，我本不想死。

當咸咸的海水從鼻腔灌進氣管的時候我又想到這其實也是好事，雖然這個死法跟我盼望的不是很一樣，但是這也是解脫，就讓這一切結束吧。

我能感受到自己被水擠壓，血涌上了我已經失去了的眼部周圍，還有我的大腦，-->>窒息……強烈的窒息。

意識在消失前是掙扎過的，這是本能反應。在這漫長的窒息中慢慢變的模糊，然后再以無法被察覺的速度瞬間泯滅。

我聽人講人死之前的那一剎那是可以體會到一絲溫暖和祥和的。說是那種回光返照會讓人看到過往的一切，在一片溫柔中走向那道光里。

但是我沒有，完全沒有。我沒看到那道光，也沒看到任何溫情的畫面，更沒感覺到溫暖，反而是一陣襲來的寒涼。只不過那寒冷沒有讓我清醒，而是一瞬間就什么都不知道了。

或許那個時間我就已經……死了吧。

這件事除了麥迪文母子，你就是唯一知道這件事的人。

說實在的我現在……的心并不在自己身上，哈，被阿爾薩斯剜出心臟后我知道我現在是徹徹底底的死人了，但是在那之前，我從不認為我已經死了。

到現在我也不承認那時候我就已經死了。