我自己衡量自己自知身份無法與她匹配，但是我就是不甘心。我幻想著她與別的男人在一起的樣子，這叫我內心十分煎熬，在得知她現在還沒有追求者的時候我內心竊喜，但是又擔心再隨時冒出一個來。

這種感覺就像在市場上發-->>現了喜歡的但稀有的物品，心里癢癢的很，明知道買不起卻又怕別人買走一樣。

我跟艾德溫說公爵家的吃食真不錯，有機會一定要帶我再去蹭飯，他答應了。

在等待的這段日子里，我在心中模擬了幾十種再次相遇時的情景，推演了無數種可能性。可不管我怎么想都覺得不滿意。我期盼見到她，內心卻又十分惶恐。

終于等來了機會。

可再次與她見面的時候心里推演的所有情景所有準備的語動作全都忘的一干二凈。我只想就這么望著她。

那次宴會規模還是蠻大的，人一多了持續的時間也足夠長。我的所有目光都集中在她身上直到她中途離席并再沒有出現，這讓我心里很是郁悶。

于是我帶著一壺酒從宴會廳走了出來，本想出去帶給一同前來但沒法進去參加宴會的保鏢。可偏偏就在這時候發現了旁邊花園里正聊天的幾個女孩，七八個女孩中她是如此的耀眼，那種自帶的氣質讓她跟周圍的人有著巨大的差別。

我站在那怔怔的看著她，可就這么看著她我都感覺很滿足。或許就是感應，她向四處張望的時候看到了遠處的我。

呵！就是這么奇妙。或許這就是……緣分。那時候腦子一熱我就走了過去。我不想浪費這次機會，雖然她身邊還有那么多女孩，或許會嘰嘰喳喳，但是如果我不把握這次機會或許就不知道猴年馬月才能再見到她了。

我已經記不清當時究竟發生了什么，事后我本以為當時發生的事會記一輩子可真沒幾年我就忽然再也記不起當時發生的具體狀況。

都是誰在那，長什么樣，說了什么，什么神態動作。我只記得她看我的眼神，臉上閃過笑容的一些瞬間。

我覺得那是我今生最高光的時刻，我竟然敢在一群女生面前跟那顆最耀眼的星近距離接觸，而且還留下了一個我感覺并不是很差的印象。

我這種自謙的說法應該好理解，那晚回家之后我激動的一夜沒睡，我無法入睡。我感覺她并不討厭我，也沒有把我當成低賤的人。我更沒有在她眼睛里看到一絲她把我當成猴一樣的小丑。

她對我的神態跟別的女孩完全不同。

我會因為回想起某些感覺稍微有點有趣出彩的對話和表現而興奮不已，也會為自己不夠聰明怎么就那么回答而不是這么回答而頓足捶胸。

我發誓下次如果再遇見她我一定要好好表現，不能這樣應該那樣，我不能表現的太張揚，那會讓我顯得輕浮。等等等等……

因此我跟艾德溫親近了不少，我要爭取更多的去公爵府邸的機會。所有去公爵府邸的活我都去做，哪怕是跑腿遞個話。

那段時間我很快樂，雖然我沒有向她表白但是我知道她不討厭我，我還有機會，我會成功的！

而當艾德溫終于察覺到我的目的之后有一晚他找到了我，我們倆在聊天的時候他忽然詢問起了我的感情生活。

我本不想跟他扯一些就想給他搪塞過去，但是他卻趁我不想多說的時候直接點破了我。我有點詫異又有點生氣的我狠狠瞪了他一眼，我知道他點破我最近的表現就沒什么好事。好事他是不會找到我的。

果不其然，他讓我離黛瑞婭遠一點。

當時我就火了，我不想讓他干涉我的生活，尤其是我的感情生活。所以當時他勸我的那些話我是一點都聽不進去。

雖然到現在為止我確實也沒得著什么好，但是我并不后悔。

如果讓我重新來過一遍，我還是會義無反顧的去跟她說我愛她。對我而，我的確渴望天長地久，但是如果讓我連擁有她的一丁點的希望都失去的話，我不敢想象我還會做出什么事情。

那晚交談之后的第二天我借口找公爵有事混進了府里，然后我直接找到了她并對她坦白了我的心。

我很急切，很迫切，很焦急很擔憂，但是我已經顧不了那么多。她不知道發生了什么，但是她看著我的樣子從詫異到震驚然后到喜悅開心。

那時候只有一種感覺，我仿佛擁有了全世界。

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