探望父母返程車上林舒說的那句“給她時間慢慢接受我”，是我們達成階段性的約定。可話雖如此，她依然接納不了我們一起睡覺，我照舊睡次臥。凌晨三點，我站在陽臺抽煙，尼古丁的辛辣沒能驅散心里的燥熱。手機屏幕亮著，停留在蘇媚半小時前發來的照片——她躺在我們常去的民宿大床上，白皙的肩膀半露在月光里，豐滿的曲線被絲質睡裙勾勒得淋漓盡致，配文只有三個字：“想你了。”

指尖無意識地摩挲著屏幕，昨天從老家返回途中和林舒對話后的短暫性如釋重擔，瞬間被這張照片撕開一道口子。我承認，即使在深深的愧疚里，蘇媚帶來的激情依舊像磁石一樣吸引著我，那種無法割舍的沖動，讓我一次次突破自已的底線。而分房睡這件事，我雖然理所應當的接受，希望林舒能夠慢慢接納自已。可這無疑也是一種隱形的惡性循環，我們希望通過這種方式慢慢忘卻一些事情，卻忽略了蝴蝶效應的巨大威力，使彼此心里的那道口子越來越大、關系越來越疏離而不自知。

我想起第一次和蘇媚在酒局后獨處，她借著酒意靠近我，溫熱的呼吸拂過耳廓，說“顧總，你看起來很累”。她的眼神帶著洞悉，仿佛能看穿我婚姻里的疲憊。那一刻，我沒有推開她，不是因為酒精，而是因為她眼里的渴望，恰好擊中了我內心最空虛的角落。

和林舒的婚姻走到第十二年，激情早已被平淡磨平。我們像兩條平行線，各自忙著工作，睡前的交流只剩“明天吃什么”“水電費交了”，夫妻生活也成了每月一次的例行公事。林舒的優秀讓我驕傲，可她的冷靜和專注，也讓我覺得自已像個外人。我渴望被需要、被渴望，渴望那種心跳加速的感覺，而蘇媚恰好給了我這一切。我也曾經深度鄙視自已喜新厭舊的心理，可人性的事實如此，拋開那些約定俗成的倫理道德，我其實也只是一個普普通通的兩腳動物呀。這種“我不是圣人”的想法，把我步步推向迷途而不知返。

手機再次震動，蘇媚發來一段語音，聲音嬌媚又帶著委屈：“顧沉，你是不是后悔了？自從你跟我說要對她負責，就對我冷淡了好多。”

我捏著手機，心里五味雜陳。后悔嗎？當然有。每次看到林舒紅腫的眼睛，每次聽到她壓抑的哭聲，我都恨不得抽自已一巴掌。可要說徹底和蘇媚斷絕關系，我又做不到。她像一劑強心針，注入我死水般的生活，讓我重新感受到自已還活著。

“沒有冷淡，只是最近事情多。”我回復道，指尖有些顫抖。

“那你過來陪我。”蘇媚秒回，“民宿我一直留著，鑰匙還在你上次放的地方。”

我看著短信，心臟狂跳起來。理智告訴我不能去，林舒還在為我傷心，我不能再傷害她。可欲望像藤蔓一樣纏繞著我，讓我無法呼吸。我想起蘇媚柔軟的身體，想起她帶著野性的溫柔，想起和她在一起時那種拋卻一切煩惱的快感。

最終，我還是敗給了欲望。我換了衣服，輕輕帶上門，生怕驚醒臥室里的林舒。坐在車里，我看著熟悉的家燈火通明，心里充滿了愧疚，可腳下的油門還是踩了下去。