老師扶了下眼眶，看了眼我，又轉頭看著面前的男人，半晌才認出眼前人是我爸爸。

大概老師也很難想到，在學校鞋襪都能穿到破的我，會有這樣富裕的爸爸。

爸爸是ceo，月工資是普通高層員工好幾倍，自然穿著華貴。

爸爸并不知道他讓秘書帶給我的錢不夠花，他不愿細想我的花銷。

和秘書說不多給我錢，不然我肯定會亂花。

我也不敢和爸爸多要一分錢，生怕爸爸覺得我亂花錢。

所以一個月一百塊的生活費我掰碎了省著花。

自從確定我認得去學校的路后，秘書再沒有接送過我。

秘書每次來看我，我都會把破舊的衣服鞋子藏起來。

我怕爸爸會認為我不懂事，故意把衣服弄破。

也怕爸爸多給我錢的時候對我更生嫌棄。

每次秘書簡單問我兩句：“最近還好嗎？有沒有什么需要的？”我回答“挺好的，不需要。

”秘書便走了。

許是爸爸很少跟秘書過問我的情況，時間久了，秘書對我也并不在意，完成任務就回去了，也不愿意多待一會兒，和我多說句話。

老師剛才在病房門口聽到了爸爸對我的訓斥，于是跟爸爸說：“這孩子平時很聽話的，這件事也有你的不是。

”“孩子還小，很需要家人的關愛。

”“有空多多陪陪孩子，要是您常來學校，今天這事也不會發生。

”父親冷漠的蹙起眉：“這孩子天生壞種，我教也教不好。

”“要是她還敢在學校傷害其他孩子，我會考慮讓她去叛逆教育學校，老師別太擔心。

”老師被爸爸說愣在原地，爸爸氣憤地走了。

5、返校后，那些辱罵我的學生都消停了，然而有更多的同學疏遠我。

我想了很久，如果我成為所有人都認可的好孩子，爸爸會不會肯接納我。

這樣我是不是就和別的孩子一樣了，不會被孤立，擁有很多好朋友，開心起來。

我開始熬夜熬夜背書，不會的題硬著頭皮去問老師。

接受同學們異樣的眼光，接受隱隱約約傳入我耳中，那些刺痛我的話語。

利用閑暇時間讀各類書，增長見識。

用最笨的方式讓自己快速成長起來。

年復一年，我擁有了很多獎狀，成了各科老師口中的優秀生。

參加了不計其數場比賽，老師們說我是很認真，很要強的女孩子。

他們不知道，我這么努力只是想要一個疼愛我的爸爸。

為什么別的孩子生來就有的，于我卻是那樣難。

從小學到高中，爸爸一面都不肯見我。

身邊流四起，漸漸我也知道，我等不來的爸爸已經成了別人的爸爸。

爸爸和現在的妻子，有了個很可愛的兒子。

我求著讓秘書帶我去看看現在的爸爸，就遠遠的看一眼，不去爸爸的家里，不讓爸爸發現我。

秘書拗不過我，給我看爸爸的朋友圈，試圖讓我改變去看爸爸的想法。

我看到朋友圈里爸爸一家人的照片，以為做好的心理準備，被眼前的景象摧毀殆盡。

“給兒子舉辦的生日宴會，謝謝各位同事朋友的捧場。

”“寶貝兒子上幼兒園了。

”“為愛妻新買的跑車，愿愛妻每天開開心心。

”每看一條，我就難過一次。

每一句刺痛我的話語下面還配著讓我更為窒息的幸福畫面。

我看著一條條爸爸的朋友，像個窺探幸福的小偷。

我失落的把手機還給秘書，秘書看著眼底有了同情，她思索了一會兒，告訴我，爸爸可能會在地方。

雖然我很難過，但對爸爸無數個日日夜夜的思念，還是驅使我去找爸爸了。

我去了很多個秘書猜測的地方。

終于在一家超市門口，我看到了爸爸。

他帶著個小男孩在抓娃娃。

小男孩懷里面抱滿了各種布娃娃，依然對爸爸說，還要最里面被其他娃娃壓著的大熊。

爸爸心疼的摸摸兒子的腦袋“就算寶貝兒子要星星，爸爸都給你抓下來。

”要離開時爸爸轉身看到了我，驚訝的開口；“你怎么跑這里來了？”我無措道：“今天周末，我只是來買些文具。

”看著爸爸見到我異常排斥的表情，我很快接著說“對不起，我馬上離開。

”小男孩看著我，疑惑的問爸爸“爸爸，她是誰啊。

”爸爸愣了一下，輕輕拍了拍男孩的肩膀“乖，要叫姐姐。

”男孩哦了一聲，懷里的娃娃沒抱好，掉下來一個小倉鼠娃娃。

爸爸今天好像心情不錯，沒有罵我，把那只小倉鼠撿起來遞給我“嘍，快回去，別到處亂跑。

”我點點頭，爸爸抱起兒子離我而去。

我抱著布娃娃站在喧鬧的人流里，不明白明明他也是我的爸爸，為什么我怎么做他都無動于衷。

而眼前的小孩和爸爸現在的妻子，那么輕而易舉的就得到了爸爸滿滿的愛。

是因為我不是他喜歡的女人生的，還是我的存在讓他覺得自己對不起現在的妻子和兒子。

后來我聽領居說，爸爸的現在的妻子離過婚，是因為婚內出軌，被拋棄的。

我難以辨別這些話的真假，總之好與不好爸爸都稀罕的不得了。

6、十八歲，我考上了北大，轟動全城，還上了新聞。

好多記者不遠萬里跑來采訪我，很多人愿意出高價讓我給他們的孩子輔導。

我意料之外的成了城里最火熱的談資。

我想爸爸一定也聽到了吧，聽到他的女兒很出息，考上了北大。

我以為爸爸一定會來看我，我日復一日期待著，幻想著爸爸見到我時欣慰的神情，以及我見到爸爸該說什么。

我想了千百遍見面時的場景。

直到我被邀請上臺發那天，爸爸還是沒有來，連句話都沒捎給我。

我又去了媽媽的墓地。

墳頭草已經枯黃，媽媽就躺在那里，又遠在天地之外。

我不知道自己一直的堅持對不對，有些疼痛從沒有被善待開始，就生出了執念。

讓爸爸從心里喜歡上我和媽媽就成了我一生無法釋懷的執念。

哪怕是被同學欺負到精神恍惚，憑著這點念想我也會按時吃藥，好好活著。

而此刻我心里只剩寒涼。

這世界很好很好，可惜我沒有感受溫暖的能力。

回憶早已被那些來自身邊同學嫌棄、輕蔑、厭惡我的面龐和怨恨我的話語填滿。

床頭柜里還有好多止痛藥，這些天我頭疼的厲害，怎么吃藥，都不見效。

睡覺前，我吃了比往日多一倍的止痛藥和安眠藥。

閉上眼睛那些痛苦的畫面還是無法避免的再次呈現在眼前。

疼痛和血腥味傳來，比被欺凌更讓人痛苦的是，被這些無法淡忘的回憶反復折磨。

學校外的小巷子里我被他們羞辱。

回到學校還要面對無休止的嘲笑，孤立。

我甚至有很多時候覺得他們說的都是對的，如果不是那樣，他們怎么會那么討厭我，如果不是那樣，爸爸為什么都不愿見我。

是啊，我是這樣糟糕，不配抱有期待，不配活著。

在藥物的作用下，我痛苦的睡過去了。

夢里，我失足落水，被窒息感吞噬。

掙扎無望，也失去了存活的念想。

河水很冷，可同某人的冷漠比起來，真不算什么。

我該知道的，我等的人永遠不會來，我存在與否，他都不會在意。

我的每天都在無盡的等待，每天都是幾近絕望的活著。

身體漸漸冰涼，我死了。

陽光再次落在窗臺上，安杏永遠不會再醒來了。