我開始忐忑，主動跟他提及要不婚事算了。

但他卻認真地表示，非我不娶，并且幫我寫了信，寄回家給母親跟姐姐。

我想，難道是因為關系的轉換，才讓他對我改變了態度？

也是，愛人，自是不能再打鬧。

我也學著做一位賢妻的模樣，想要跟他一起把日子過好。

糟糕，我發現我越來離開不他了。

可能是他私下里對我表現的越來越耐煩吧。

可能是因為害怕。

置身其中的時候我不懂，現在我明白了，那是因為我內心不夠強大。

面對這樣的催時景，我越發卑微，我越好討好……

我迷失自我……

直到我忍不下去，第一次生出和離之意，也對他產生了懷疑。

可他跟我圓房了。

我就是在想，他是不是剛成親，所以對我這妻子還不適應啊。

就像是，轉變成一個賢妻好難。

而且圓了房，我沒有后路了。

那時也有媒婆上門給母親說親，母親就嚴肅的說過，女子只能從一而終，出嫁從夫，二嫁什么的都是有違婦德。

她必須出嫁從夫！

剛圓完房那一段時間，我跟催時景關系還不錯，可慢慢的他故態復萌，對我越發不耐煩，我發現他似乎藏了秘密。

我很難過，我很艱熬，可我又說服了自己。

出嫁從夫，不管催時景做了什么，他都是自己的夫君，何況我還那么愛他。

直到那日，汐兒姐對他做了什么，我才確定，夫君不是夫君，他不是我的愛人，可我已經把身體給了他，拜堂的也是他。

我還是沒有退路，我只能幫他。

直到夫君的身份曝露，直到催時景再次出現，我才得知，自己的夫君竟是催時景的親生兄長。

真是可笑啊。

可我還能怎么辦？

我已經懷了催寄懷的孩子。

我知道催寄懷是個壞人，可我想要感化他。

因為我想要一個完美的家，我想要相夫教子，我要我的孩子有父親。

隨著不斷有事情發生，我才知道催寄懷從頭到尾沒有看得起過我。

我承認在這段糾葛當中，我雖是想要一家團圓，我也是有對催寄懷動過心的。

催寄懷毀了我一家團圓的美夢，踏碎了我的顆真心，這一刻我恨了，我悔悟了。

我不想留下肚子里的孩子，我想要跟催寄懷劃開界線，我想要幫我的汐兒姐姐。

我跟著旁溪去了西夏，為了永遠記住催寄懷給的恥辱，為了告誡男人的不可信，我毀了自己的臉。

我變得偏激。

是孩子的出生拯救了我，

以為會再也見不到，沒想到我會再次碰到催時景跟催寄懷。

對催寄懷只剩下恨了。

對催時景愛意更濃，因為我發現時過境遷，他仍舊記憶中的樣子，所有人都臟了，他還是沒有臟。

我愛他的一顆赤子之心，我愛他的善良重情。

我是想殺催寄懷，可我最想的還是逃離催寄懷。